Sa scrii memorii in nunate absurde iradiind frustrare ireparabila poate. Sa cersesti putina indurare timpului. Totul a devenit doar o calatorie permanenta, in cautarea destinatiei perfecte, docile, indurabile. Controverse imi ating/inca nu lovesc/ ratiunea precum grindina atinge zgomotos, acoperisuri fisurate din grinzi. Cresc orizonturi de speranta si uneori intunericul sau in cazul cel mai fericit, ceata, obtureaza posibile rasarituri. Sorii devin indecisi cand orice unda a vreunei dezamagiri propaga teama. Vreau doar sa dorm pana scheletul iubirii de-a trai nu-mi va mai permite sa stau locului, pana s-ar odihni "abilitatea" de-a constientiza, pana o sa ma impinga ratiunea sa caut un indiciu ca inca mai respir.
Incepe tumultul, vuietul. Se clatina tot Universul si lacrimile plang si bat la porti cristaline implorand sa evadeze, a durere, a oboseala, de atata ura. A raspuns bizar, incontrolabil, a raget intr-o noapte calma cu cerul instelat.
Imi doresc sa-ti iau masca de pe chip si s-o sparg de stancile din valuri. Vreau sa-ti vad fata insangerata, mutilata, si sa-ti observ reactiile animalice, turbarea, nebunia.
Desarta nebunie fumegand a moarte simt in pantece, in ochi. Viata asta e un carusel morbid. tacneala mea e un rest de pace. Nebunia mi-ar aduce pace.
Sustii ca ma iubesti. Uneori mi-a fost de-ajuns sa vorbesc cu Dunarea..si s-o rog sa-mi duca soaptele pana la tine. Soapte simple, adevaruri simtite, vii.
Asta a fost, azi e doar iubirea..cel putin deocamdata. Las-o sa ramana asa, nu rani iar..
Nu! Eu de ce nu pot? Conditie de om. Mizera durere, mizera narcomanie, mizera travka, mizera. Si atat. Totul se vede in scrisul meu, si totusi nimic. Viori violate imi doresc. Pierdere eterna in betia mea, in intelegerea mea. Voodoo. Prostie. limita si constientizare, cel mai grav, constientizare, esenta. DURERE, ISTERIE SI ATAT CALM.
Cum pot? Ce fac? De ce? Unde? Eu de ce nu vad? Instinctualul e ieftin! Nebunia voastra e scumpa si apreciata. Imi vine sa scriu mare, isteric, orb, durerea. Ieftin. Sunt ieftina. Nimic nu e total*am mintit. (nu stiu de ce m-am razgandit aseara si mi-am zis ca mint)
O doza de Ursus Black care sa-mi dea macar o usoara, mica parte din ameteala de azi noapte. Din betia de tine. Trandafirul e acum in geanta cu floarea invelita in pijamalele cu Taz. Trandafirul azi noapte pe masa rosie din curtea ta cu floarea nascand undeva intre noapte, cana de cafea cu "cel mai bun sot" pe care ti-o insuseai si un pachet de Marlboro rosu lung. Tu iubitule, venind din gradina, tinandu-l in mana, atat de pretios, valoros. Cu tricoul tau negru simplu, cu pletele blonde curgand peste brate, piept..peste zambetul tau copilaros, sincer, timid..usor amar. Valsul de pe estacada. Vals din sunetul Dunarii, oracaitul broastelor si-un suierat infundat de uzina..din cand in cand glasuri de trecatori, latrat de caini..Si soaptele tale, cele mai frumoase cuvinte, cele mai sacre, sincere pe care mi le-a dedicat, inchinat cineva, vreodata. Arsura de pe gatul meu..arsura dubla, mangaiata, sarutata, sacralizata. Fiorii de pe toata spinarea, fiinta mea. Betia de sentiment. Penetrarea, orgasmul, alintul, mutenia, calmul suprem si totul. "Nu avem nimic iubito..Nimic..zambeai..dar noi avem TOT!". Tu, pe prima estacada privindu-ma cum plec. Am uitat sa iti iau o suvita..si-mi pare atat de rau. As fi vrut atat de mult sa pot s-o magai, s-o impletesc..sa o prind de mine, sa o port, sa o simt. Travka in urechile mele, mangaierile tale pe pielea mea, limba ta peste tot..pe fierbinte, pe sexual. Lake of tears..Anathema.
Speechless..Iti multumesc iubitule.
cannibal corpse:
Sublim. Simt tot, dar am mintea goala…
In dureri agonice, greu de depasit…
Ai plecat.
Anateme fi-vor in urma ta, iubito,
Oriunde calci …
Orice privesti…
In cea din urma noapte, emotia -
Ce ne tot dematerializeaza
in eternitati a uleiuri eterice,
Uleiuri volatile din petale de trandafiri negrii
din revarsarea-ti trupeasca orgiastica –
Prin valsuri sublime-n asternuturi de petale-a roze,
Soapte-n planset… tornade sentimentale,
Sufoca ratiunea, insclavind poeti betivi…
Inflorind…
Si-n sublime patimi realizez…
Atat de nedreapta fost-a cruda natura cu noi toti
Luandu-ne orice urma de viata, frumusete…
Inchinandu-ti-le tie pe toate,
Lasand lumea-n asa chip sterp de mizerie, iubito …
Sadindu-si perfecta semnatura –
-Salbaticie.
Imi lipsesc atat de multe cuvinte, am nevoie sa fiu aproape. De tine, de emotie, de chimie, de frumusetea ta. Parca ma curpinde o transa mai puternica decat anterioara, si stiu ca daca ma intorc sa te privesc pe scarba de monitor care totusi ne e complice, o sa ma blochez.. si totusi am facut-o, si disparusei din pat, dar te aud intr-un colt din camera ta respirand..chinuindu-te s-o faci. Iti traiesc respiratiile iubitule, imi dau viata, adevarata viata. Ador sa te privesc cum te magai, ador sa-ti sarut, sa-ti sorb fiecare celula, sa o filtrez prin mine...Ard iubitule! Ma imprastii, te simt, ma culeg, ma iubesti, ma ai. Mangaie-te iubitule..eu ma mangai cu toate cuvintele pe care le scriu. Te-ai infofolit frigurosule..nu te ascunde..asa, lasa-ma sa te vad. Doamne! Ce delir. Nu stiu dasca tanjesc mai mult sa te ating sau sa ma atingi. Imi departez picioarele in patul meu si tip sa te am, sa ma iei..Te vreau luminat, vreau sa vad tot ce faci. Simt atata confort in noi. Rad, clasic..te-ai intors cu spatele iubitule si da..o sa te iau in brate. O sa intru sub pilota langa tine si o sa ma lipesc. Prea tarziu, Te-ai ridicat deja. Imi mangai buzele, imi mangai gatul cand te privesc. Electrizez. Tot. Am alt sens cu tine, asa..arata-mi-te. Frigurosule, nu te mai inveli..Mi-e atat de dor de gura ta , de limba ta, mare, dornica, si de toate saruturile noastre atat de moi, de tandre, de emotionale, de..decisive. Imi lipsesc cicatricile de pe spatele tau. Eu le iubesc iubitule, ador sa le mangai, sa le ling, sa le gust..sa le simt imperfectiunea formei, a texturii. Pentru cateva secunde s-a miscat sifonierul de jos in sus..si nu-s sparta, nici obosita. Sunt inecata intr-o dorinta suprema si o liniste sufleteasca cum n-am avut pana cum. Nu stiu daca e generala sau de moment dar stiu ca se simte minunat.
Sa ma pierd in detaliile tale..in arome din zone diferite ale trupului tau, in nuante diferite din parul tau superb iubitule..Aud prea multe lucuri in jurul meu si starea de transa se accentueaza..ma culc iubindu-te, asa cum stiu s-o fac doar mai presus de mine.
Pori si spori, spori de dementa, spori de viata. Imprastiati in mine, imprastiati in tine. Repetitie canceroasa. Stare de anxietate, usoara paranoia, si dorinta suprema. Apusuri in stufaris, reflexii colorate a moarte. Atingeri inaltatoare si caderi psihice. Cetati vechi si istorie realista.
Imi descarc panica si frustrarea in poteci de gheata adancite in mizerii. Imi consum ura in mine, pe mine. De data asta n-am voie sa fug, trebuie sa-mi adun coaiele si sa raman aici oricand pregatita petru ordin, si trebuie sa-mi iau puterea din faptul ca tot ce fac e pentru mine.
Lasa sa curga infectia, curata ranile, panseaza, minte, invata. Domina-te, tu pe tine, eu pe mine. Incarca, trage. Traseaza contururi furioase, datoare sa te tina unde esti, mai puternice decat tine. Invata sa visezi din nou, doreste-ti sa visezi mai presus de asta. Cauta in tine, cauta in tine, cauta in tine. Gaseste si infloreste, cerceteaza si bucura-te, zambeste de parca ai fi bagat iarba, fa-o. Autosugestie, placebo. Cauta furia, omoara cu ea tot ce nu-i bun din tine, pentru tine.
Nu-i prima oara, e doar mult mai intens.
Nu te purta urat cu iubita ta, ca s-ar putea pe langa zgarieturile pe care ti le face ea sa ia foc si amantul. Daca o iubesti nu-i faci rau nici daca merita ci o ierti si asta o doare mai tare, o tii cat o iubesti, cand nu o mai iubesti las-o in pace. Daca ii faci rau just for fun o sa sufere si amantul ei. Si ala macar o iubeste.
Part 1:
Nu va vreau. Ce inseamna asta? Cum adica la fiecare pas oricat de mic al meu sa ma intrebati asa indignati daca cred ca e bine? "da' tu ai impresia ca tot ce faci tu e bine? Ca daca-i asa o sa ajungi un cacat." NU! Nu am zis niciodata asta. Nu cred ca tot ce fac e bine! Dar asta simt sa fac. Sau ala e singurul lucru pe care pot sa-l fac, singurul care nu ma ucide, sau singurul prioritar pentru mine, sau poate e solutia disperata, e singura mea sansa, si voi nu puteti sa vedeti asta. De ce as crede eu ca ce-mi zici tu sa fac e mereu bine? Cand tu esti azi un om care n-a realizat nimic? Fiecare e cu harta lui. Nu-ti mai baga creioanele tocite pe a mea. Lasa-mi sentimentele, gandurile, trecutul in palmele mele. Numai incerca sa tragi de ele. Niciodata nu le voi da drumul! Nu mai incerca sa faci din mine ceea ce nu sunt destinata sa fiu. Si ai intelegerea umana de a ma lasa intreaga sa fiu ceea ce mi-e scris sa fiu!
Part 2:
Iubesc sexul dar incepe sa ma sperie/borfaie fixatiile unora. Ma simt de parca nu-s destul de "sarita".
Da, iar ma arunc in valuri, dar de data asta valurile sunt ale mele. Si te rog sa ramai si tu in ele, sa iti aduci si tu apele tale, pt ca doar asa pot sa fiu ce-s cu adevarat lasata de moshu', doar iubind. Teama si alte dinastea..din nou, dar suportul e mai mare ca niciodata, e direct de la sursa. In noaptea asta am un singur scop, sa plang, sa scot, tot. Si sa curat de praf tot ce am tinut ascuns atata timp, atata viata. De maine o sa fiu ce sunt cu adevarat, o sa incep sa fiu, nu ceea ce mi-am dorit sa fiu, ce am devenit din nevoie, pt autoaparare. Din noaptea asta o sa fiu ca un copil in scutece. Evident ca ma transform in dracu cand n-am cu cine sa ma inteleg, dar doar in cazuri de maxima necesitate. Pana atunci...vreau sa iubesc fara sa fiu condamnata cu nimic. S-o iubesc pe Alexandra aia mica si atat de speriata si sensibila, sa iubesc durerea oricarui rol, fericirea oricarui nenorocit, si nu in ultimul rand, sa-l iubesc pe el. Si sa sper ca mai are puritatea..aia.
Sunt geloasa. Pe trecut. Ciudat manifest dar zbate agresiv in mine, nu ma asteptam, din fericire e controlabil. Simt gelozie pe acele lucruri care azi au prioritate, chiar daca maruntita, acolo unde eu in trecut am avut totul. Fundatia eu am construit-o, eu le-am construit-o, si vad alte maruntele cladind mici edificii ale trairilor lor incomplete, ale sentimentelor cumparate la mana a2a, ale frumusetii false, ale pasiunii induse. Respectati-mi creatia sau daca nu eliberati-mi teritoriul, sau mica creatoare se supara si va da un cutremur de va darama tot. Dar incerc sa evit asta, pentru ca inca ii iubesc pe fiecare in parte, pe barbatii si femeile in care am investit, si nu vreau sa-i las fara mine in ei, fara acea eu din ei. Fara sculptura pe care au ales sa o ciopleasca, mai fin sau nu, mai draconic sau mai angelic, mai salbatic sau mai introvertit. Iubiti-ma si respectati-mi creatia daca vreti sa gustati din placerile ei. Va plac fostii si fostele mele? De mine treceti mai intai, nu va luati ce nu vi se cuvine. Ce iubiti voi azi nu e independent, e parte din mine. Respectati si primiti totul, calcati in picioare si lingeti-va pe bot, definitiv.
Sufar de pofta de viata, de pofta sa dau si sa primesc iubire. Pofta sa ma eschivez de probleme...tradusa in ceva lene, dar serios ca n-am intentii rele. O liniste profunda interioara. Ma simt ca marea linistita sau ca un versant inalt si inverzit, in soare si nori albi. Absorb muzica, absord Urma. Pofta ca toate simturile sa se bucure de ce ating, pofta ca mintea sa se piarda in microcosmos si sa am senzatia ca imbratisez absolut. Si aceeasi senzatie de lipsa de inspiratie care ma zgandara, vreau sa creez.
Stare de visare. De fapt nu, stare de sete de vis. Ma arde sa visez cadre. Innecate in iubire, in uitare, in clipe, si chiar in moarte, adica in eternitate. Sete ca pielea sa simta matase, materiale, vant usor..caldura de soare, briza de mare, zgarieturi de nisip, mangaiere de iarba. Vreau sa-mi inund ochii cu verde, cu luna. Sa-mi ascult viata cu urechile in apa marii, sa-mi ingreunez buclele cu sare si nisip. Sa raman uitand de mine ceasuri intregi pe-un mal..sa fiu singura cu TOT, sa avem intimitatea noastra.
Mi-e doar pofta sa scriu erotic, Gladiola e de vina.. Intre 2 comedii si dramele lui Shaks putina fantezie e bine venita. Imi doresc femeia care sa ma faca sa vreau, imi doresc sa o cunosc..sau poate s-o cunosc mai bine. Cunosc o tipa care chiar ma intrigat nitel, dar nu cred ca dispun de suficienta imaginatie sau rabdare sa incerc acum, cand am langa mine totusi un barbat atat de..nu gasesc cuvantul. Nu vreau sa zic nici "adevarat", "profund", "tandru", "pasional"
sau "experimentat". E un fel de toate la un loc..plus copil, mult copil. Dar nu vreau sa scriu despre el, ci despre ce as face cu el.
sau "experimentat". E un fel de toate la un loc..plus copil, mult copil. Dar nu vreau sa scriu despre el, ci despre ce as face cu el.
Well..as recupera zilele si noptile pierdute, pentru ca vorba lui..niciodata nu poti sa spui ca ai facut "destul" sex. As recupera intensiv si sarguincios un weekend intreg fara sa am interactiuni cu altceva in afara de lenjeria de pe pat, covor, masa, birou, pereti, cada, cabina de dus, trepte, soldurile lui si orice altceva care-mi sustine greutatea dar imi da in acelasi timp libertate de miscare. Da, si l-as lasa sa-mi incurce buclele in mainile lui incercand sa ma supuna pana ii obosesc degetele. L-as hrani cu zgarieturi de nebunie si extaz o noapte ca mai apoi sa-l consolez a doua zi intravenos cu pasiune arsa, mocnita. M-as uita la un singur film cat e ziua de lunga, nu l-as lasa sa-si ia nici micul dejun linistit, l-as face sa se alinte si apoi sa geama pana i se pune un nod in gat si ma ia pe masa din bucatarie. L-as face sa uite ca tre sa dea mancare la pisici, l-as face sa ii tremure picioarele ca sa numai poata sa coboare de la etaj, sa ramana blocat intre dormitor si baie. L-as face sa ma blesteme, pentru ca ma excita a naibii de tare sa-i simt frustrarea cand nu poate sa ma atinga, nu neaparat fizic. Vreau sa-mi vars ochii in scobitura gatului lui si sa-l cuprind in mine pana ma arunca in explozii si se intoarce cu spatele. Sa ma bufneasca rasul de la atata endorfina si dupa sa sar din nou la atac, prin spatele lui, muscandu-mi o buza . Sa-mi fumez goala tigarile si sa faca el cafeaua. Sa-i inspir expiratia si sa-l las sa se joace usor cu corpul meu, in stilul lui. Sa-l umplu de mine si sa-l golesc de tot apoi...Ah, dulce fantezie, imi aprind o tigara.
Te lupti intr-un razboi inghetat
Cu flacara vointei tale
Si zaci de durere cand vezi ca nu poti topi nimic
in jurul tau.
Toate raman reci si dure.
Si dorinta sta sa-ti scada,
Si flacara sa ti se micsoreze...
Si atunci ce faci? Te opresti,
ingheti in peisaj, devii parte din el
sau te-ncingi mai tare?
Inca un lucru e sa privesti cuvinte prabusite in navala lor spre un oarecare rost. Si pare o inscenare uneori un simplu paragraf.
N-ai cum sa scrii incercand sa culegi idei dintr-un infinit dezordonat.
Tipete ascutite care razbat din interior spre exterior. Simtamantul ca vrei sa urasti gratuit. Peste el amploarea vinovatiei fata de tine insuti si viitorul tau.
Bocanci murdari calcand cu nepasare cruda in balti, blugi patati si geaca de piele personalizata. Sub toate astea acelasi costum de pisica care intotdeauna se strecoara. Pletele de foc putin spalacite sunt singurele care nu se ascund. De nimic. Nici de vreme, nici de natura, nici de privirile altora sau de propria reflexie. Sunt vii.
Mostenire enrgetica influenta si posibilitatea totusi de a face schimbari. E pacat ca totusi stii dinainte in mare cat o sa suferi in viata si singurul lucru pe care poti sa-l faci sa fie sa-ti alegi domeniul de durere. Sau poate e un noroc, si-ti ofera o oarecare liniste in viata. Sau poate..
Cand rauri de clipe disperate, insangerate, se varva continuu in lacul dureros al trecului si-l tulbura, il apasa si-l invie, la nesfarsit. Cand ecoul lui e infinit si tot ce poti sa faci e sa te invaluiesti in cer ca el sa te absoarba.
Sa ma lupt cu prostia, cu fixatiile, cu minti inchise si inimi incapabile sa iubeasca infinit e cea mai mare pedeapsa care mi se putea da. Sau poate cea mai mare ar fi fost sa fiu eu in locul lor si sa n-am nici capacitatea sa inteleg asta.
Sa cauti in ei un ochi de lumina, de infinit, o prapastie fara fund spre Univers e tot ce ramane de facut, zadarnic. O sa ne tot impiedicam de cioturi de ratiune.
Un poet nu e decat un suflet zdruncinat, dezradacinat, pentru o clipa, sau o vesnicie.
Salasluim captivi intr-o viata data. Ma intreb ce si cate vieti mai am pana la Eliberare. Pana o sa zbor singura, insa plina de Tot, in notiuni de Adevar si Absolut.
In lumea asta nu exista nimic..nici iubire, nici dreptate, nici libertate. Suntem condamnati sa le pierdem, sa le visam, sa le construim in mici machete uneori. . Suntem pedepsiti sa nu le avem nicicand aici pentru a ni le constui in noi insine acolo, ca fiind parte din Tot.
Si alte cuvinte nu-si mai iau rostul. Cu capul inainte, ma innebunesti, si pari sa meriti. M-ai facut fericita si inca am ramas asa.
Iiiiiiiiiiiiiihhhhhhaaaaaa!!!!!! :* (feel still insane but good) si gandul muzei suave, salbatice...a miere primavarateca, gorgona ce blesteama la patima si la pacat cu serpii ei plangand...Din paru-i ca de infern, ea indeamna..Ea induce si supune, la pasiuni sublime sau dracesti..In care suferintele devin sacralitati si patimile dragostei devin suferinte..Suferintele pe care le iubesti. "iubesc acest accident", obisnuia el sa spuna in noptile eterne , zbuciumate, nopti a tormente halucinante de sadism, peste care deliric evoca blestemele gorgonei spunand..Nu poate, e departe. Dar am s-o caut, ea sa ma ghideze, si am s-o caut.nu sunt indragostit, dar asta simt sa scriu.
Cels °: go round and round and round
dima.alexa:
dima.alexa: cf?
Cels °: nu vrei sa stii
dima.alexa: si eu m-am masturbat mai devreme daca asta e)
Cels °:
Cels °: ((
Cels °: eo mananc tort
dima.alexa: ah
dima.alexa: asta era
dima.alexa: )
Cels °:
dima.alexa: ce tare bucata din discutie))))))
Cels °: tru
Cels °: tru
dima.alexa: doamne
dima.alexa: de tinut minte
Cels °: da din politete puteai sa ma chemi si pe mine
dima.alexa: o pun pe blog))
Cels °: nuuuu
Cels °: asta nu se zice
Cels ° is typing...
Cels °: uite, eo te-as fi chemat la tort, dar stiu ca n-ai fi venit
http://www.youtube.com/watch?v=v4U_GCGkSXs
Si cel mai crunt e ca stiu cat e de adevarat.
Si ca-s legata de mine, adica de certitudinea ca niciodata nu o sa fie cineva care sa aiba tot ce am eu...nu ma doare asta in mod direct, ma doare pt copiii astia minunati care ma iubesc sincer, si eu ii iubesc pe ei...dar "somehow". Habar n-am..si nici cel mai mic chef sa mai sap acum in comorile iadului acum.
La dracu cu toti. Toti aia care critica fara sa cunoasca sau sa intrebe, cu cei care dispretuiesc sau arunca venin fara sa aiba o clipa de empatie. Logica sub masa baieti. Frumos. Borcane in capul meu. Toate. Traiesc cu senzatia ca orice ochi care ma priveste deja ma eticheteaza. Manifest dispret si ura pentru astia, fara exceptie, tot ei m-au invatat sa urasc. Nu e drept, nu e normal sa obosesc sa fiu eu doar pentru ca ei isi hranesc sentimentele cretine cu existenta mea. Recunosc, am gresit. Dar a fost odata. Am trecut peste. Sunt eu, definita, si multumita de mine. Nu-mi sta in fire sa ma plang, si-am ajuns sa o fac din cauza lor. Multumesc alora putini care-s langa mine, ma iubesc si ma respecta asa cum sunt, ciudata si...
Tip la mine ca-s slaba si am nevoie de oameni. Da' chiar am nevoie de ei, nu stiu si nu vreau sa traiesc fara ei. Eu iubesc oamenii chiar si fara multe motive, ii respect fara sa intru in tot trecutul lor; pentru mine conteaza ceea ce vad. Pana mea..iar sunt eu aia buna si lumea-i rea. Daca am eu dreptate sau nu, n-am cum sa va conving. In orice caz, adevaru-i relativ. Fiecare cu adevarul lui. BP. Eu raman eu. Si ma iubesc. Fuck the rest, incuiatii. Requiem for a bitch..who never dies!
Voce, in care ti se dicteaza sensualitatea, puterea, dorinta, ambitia..sau dimpotriva, frica, sensibilitatea.
Asta nu-i exact un post. Sunt multe fraze care au semnificatie pentru mine.
OGMF-oh god my fuck..
Till we die...whaaat?f..totul pare overated si pointless. A fi sau a nu fi.
Da, si eu caut oxigen pentru focul pasiunii, suflati dracu' unu. N-ai cu cine..
Si sper la mai bine, sper si vreau sa am ceva piloni in jurul meu, care sa pluteasca odata cu mine. Vreau sa-i transform pe astia mici in puteri, intuitii, in mai bine, mai mult si mai puternic. Acum..sper.
N-am chef sa ma pierd. Sa nu stiu ce sa fac cu atatea lucruri bune, sa n-am cum sa i le ofer. Nu toate unuia singur, dar macar la farame sa faca fata. Da..vreau sa nu ma irosesc. Help?
Si da..trebuie sa-mi schimb numele blogului, dupa atata timp in care n-am mai trecut pe aici cred ca s-au schimbat cam multe. Mi se pare total nepotrivit.
Altceva? Ah da...ABUSE ME, USE ME AND LOSE ME! cred ca o sa devina deviza mea pentru perioada urmatoare, am nevoie a dracu` de tare sa fiu dominata macar in pat.
Ciudata si sexualitatea...da buna, multumesc ca existi. Foarte vag ce am zis, da nici sa explic mai multe nu vreau. Iar n-am tigari pentru nopti tarzii...aaaaaaaaaaaaaarrrhhh, sau ceva de genul.
Simt ca trec pe langa subiecte ca toate ideile geniale care-mi vin zilnic si zboara si mai des.
Nu ma creste si pe mine cineva? Tre sa existe unu sau una la fel de open-minded ca mine, dar mai ambitios si incapatanat, sa ma simt si eu matza umila odata, si pe merite. Ar fi..ceva.
Impresia buna despre propria persoana incepe sa se clatine daca n-am "material" de lucru. Oh, fuck it, de ce iubesc atat de mult oamenii si nu ma simt in regula fara ei? Vreau sa fiu pusa la incercare, agresiiiiiiiiiiiv.